The Day after tomorrow

C’est joyeux de regarder le JT :

Encore 8 points de perdus en bourse

La grippe, maladie mortelle et dangereuse, va arriver d’ici peu

Les abeilles meurent à cause des insecticides et il parait qu’Einstein aimait dire que lorsque les abeilles se seront éteintes, les Hommes les suivraient 4 ans après.

C’est bientôt la fin du monde alors ?

Ben il parait que oui. La prochaine fin du monde est programmée pour le 21 décembre 2012. Y a des sites en plus qui ne rigolent pas, ils ont un décompteur qui déchire sa race et qui nous apprend que dans 1532 jours on sera certainement tous morts. C’est joyeux n’est-ce pas ? Oui ce n’est pas aussi mignon que le compteur pour l’an 2000 sur la tour Eiffel.

J’ai bien rigolé lorsqu’une fille de ma promo m’a annoncé ça : « en 2012 c’est la fin du monde ! » Encore plus quand certaines commençaient à baliser. Mouton de panurge…

Alors il se passe quoi de spécial en 2012 ? C’est la fin du calendrier Maya. Et les mayas ils avaient prévu eux, qu’ils allaient se faire exterminer par les Espagnols? Y a Nostradamus aussi qui a prévu notre fin…depuis le temps…mais un jour il finira par avoir raison quand le soleil aura explosé comme toute étoile qui se respecte dans quelques milliers d’années. Les religions prévoient aussi la fin du monde…ben oui faut faire peur aux croyants pour qu’ils restent dans le droit chemin.

N’empêche on en a raté pas mal de fin du monde au moins 22 ! Notamment celle du 11 août 1999, Vous vous souvenez Paco Rabbane qui nous avez dit que Paris serait rayé de la mappemonde. Ce 11 août 1999, il y avait une éclipse totale. Je m’en souviens encore, j’étais en voyage linguistique à Oxford. Mais en Angleterre, elle n’était pas totale.

En tout cas, il y a une fin du monde qui existe bel et bien et elle se déguste:

Plans Sexe

Oyé oyé braves gens !

Mercredi Maïa nous parlait des pornos et des femmes. J’apprenais que les Allemandes étaient de grosses cochonnes puisque 90% d’entres elles s’intéressent au porno dont 10% en matent quotidiennement. Et les Danoises n’étaient pas non plus les dernières.

Je suis bien loin de tout ça avec le seul film porno minable que j’ai regardé une fois dans mon humble vie. Je l’avais regardé surtout par curiosité. Les hurlements des filles m’ont vite lassé et j’ai fini par coupé le son. Et par arrêter la cassette tout simplement. Non les gros plans de pénétration, fellation, éjaculation et tout ce que peut trouver sans ce genre de films ça ne m’intéresse pas.

Je préfère imaginer…c’est bien plus excitant. Le seul film qui m’a rendu chaude bouillante c’était l’adaptation cinématographique de l’Amant de Marguerite Duras. Je m’en souviens encore. C’était en 2001…

Bon là je me suis écartée de mon sujet. Donc je reviens à Maïa et son article. Elle nous disait qu’il n’existait pas de porno fait pour les femmes, de ce fait nous étions condamnées à consommer du porno fait par et pour les Mâles.

Ce soir, avant d’aller chez le kiné je m’arrête à la presse et craque pour deux magazines féminins. Je suis vraiment incorrigible.

De retour chez moi, en dégustant une grappe raisin blanc, j’ouvre le DS d’octobre et je tombe sur un article fort intéressant qui parle de films X destinés aux femmes et fait par les femmes…

Un film X réalisé par Arielle Dombasle ! Non, ce n’est pas une blague mais une série de courts-métrages pornos destinés au beau sexe et diffusés à partir d’octobre sur Canal +. Ces X-plicit films, produits par Sophie Bramly (créatrice du site secondsexe.com) et réalisés par des femmes (Lola Doillon, Helena Noguerra, Laetitia Masson, Caroline Loeb…) à proposent une nouvelle représentation de la jouissance fondée sur de sérieux critères esthétiques. Des scènes de sexes non simulées et l’exposition de la progression du désir sont censées stimuler la libido féminine.

L.L DS le magazine, N°1

Zut j’ai même pas Canal +. Comment vais-je attiser ma curiosité maintenant ?

 

Alea Jacta Est

Je suppose que je dois être entrée dans cette période où la poisse me poursuit tel un Satyre.

Hier soir, j’étais tranquillement allongée sur mon lit à regarder Grey’s anatomy, j’en profitais pour épiler quelques poils par-ci par-là à l’aide de ma pince à épiler (c’est une occupation comme une autre). Je ne sais plus exactement pourquoi j’ai voulu me lever. La chose est que j’ai posé le pied gauche sur le sol, j’ai commencé à me mettre debout…à part que ma jambe a refusé de me soutenir. De ce fait je me suis étalée sans trop comprendre le pourquoi du comment juste à côté de mon lit. Aieeee

L’avant bras frappe violent la table sur laquelle repose mon ordinateur. Mon dos se prend un bon coup aussi. D’une manière générale tout le côté gauche de mon corps du petit doigt de pieds à l’épaule atterrit par terre et contre cette fiche table. Re aie.

Non mais stop, j’avais déjà assez mal au dos et aux genoux (ils ne se sont toujours pas remis de mon superbe chute au salon du livre).

M’étant couchée trop tard, et étant la Douleur incarnée je décide de ne pas mettre mon réveil et de profiter de mon jeudi pour notamment m’avancer dans les fiches, mon mémoire et mes exposés. Après une nuit tumultueuse, je m’éveille vers les 11h et au lieu d’allumer automatiquement mon ordinateur, j’attrape mon bouquin.

Midi, mon téléphone portable s’agite. C’est ma mère. Je ne réponds pas, et envoie directement un texto comme quoi je suis en cours. (Oh je suis une sale petite menteuse) Elle me renvoie un texto disant qu’il y a un souci avec mon neveu (encore !). Elle me téléphone. Cette fois-ci je décroche. Elle m’explique que mon neveu est tombé au collège et qu’il ne peut plus bouger les jambes. Elle me demande comment travaille ma sœur aujourd’hui. Je lui rétorque qu’elle est au lycée le matin. « Tu peux pas la chercher dans le bahut ».

Me voilà acculée. Je suis obligée d’avouer honteusement  que je suis à la maison. « Pourquoi t’es pas en cours ? ». Quelqu’un veut bien m’héberger ce soir, je crois que je vais me faire tuer...(Oui j'ai encore un peu peur de ma mère...c'est une furie quand elle s'y met)

Heureusement l’histoire se termine bien pour mon neveu. Le collège a fini par parvenir à contacter ma sœur (elle a un téléphone portable qu’elle laisse à la maison…). Finalement ce n’était pas si grave, si au téléphone on nous disait presque qu’il était paralysé finalement il est tombé méchamment sur ses deux genoux…il courait dans le couloir, un petit con lui a fait un croche-pied. Ma sœur a quitté plus tôt et à ramener son fils à la maison. Il joue en ce moment même à la Wii.

Par contre je n’ai pas hâte d’être ce soir 20h, heure où Alma mater revient…

Il existe un remède contre la poisse ?

 

grey's 406

Meredith:

Je ne peux pas arrêter

Je ne peux pas arrêter de voir Derek.

Ce n’est pas pour le sexe.

Ce n’est pas juste pour le sexe.

C’est pour ce moment, juste après quand le monde s’arrête.

Je me sens tellement en sécurité.

Je ne suis pas prête à abandonner ça.

Ca fait de moi quelqu’un de triste et de pathétique ?

 

Dépucelage

Après une matinée de cours inutiles : deux heures de feuilletage de magazine en arts appliqués et mode je termine ma nuit en Méthode du travail social je suis plus que blasée.

Je n’ai qu’une seule et unique pensée : rentrer chez moi. C’est grave docteur ?

Ma pote Cel est aussi blasée que moi. Elle cherche une raison valable pour ne pas aller en cours l’après-midi (on remarquera que la périphrase donne moins l’idée de séchage en toutes impunités). Un mocha gourmand au Mc Do ?

D’un pas décidé et sous la pluie battante nous prenons les voiles jusqu'au tram. (Non il ne pleuvait pas, mais ça fait mieux dans le récit…genre séchage contre vents et marées).

Là je suis face à un dilemme, point de monnaie pour prendre au distributeur un pass et le tram qui est déjà lè. Je ne me pose pas de question, je monte dedans. Pour une fois.

Ah part que l’arrêt suivant les contrôleurs sont montés. La seule fois où je ne suis pas en règle. Si à la Sncf les contrôleurs peuvent être cool et fermer les yeux, ce n’est pas le cas des contrôleurs du tram de Nancy. Je me suis prise une prune.

Et le Monsieur il est gentil, il me dit qu’il me met la moins chère à 28 euros. On ne doit pas avoir la même conception des cadeaux à mon avis. Je pensais pouvoir acheter un pass auprès du contrôleur même pas. Mon honnêteté n’a même pas aidé. J’aurais dû faire genre je ne retrouve pas mon ticket et éclater en sanglots.

Depuis septembre tout pas à vau-l’eau…

Moralité : je n’aurais pas du sécher les cours…

Premier PV de ma life, me voilà donc dépucelée. Mouais, bof quoi. 28 euros en moins sur mon compte en banque.