When the stars go blue

Un texte de mai 2007, retrouvé au mileu d'un cahier

 

L’amour ne peut se jauger selon le temps traditionnel ou des critères concrets.

L’amour est propre chacun. Il est souvent violent et profond, incontrôlable et incohérent.

La plupart du temps la passion amoureuse est incomprise du reste du monde. Il n’y a qu’une personne amoureuse qui peut se rendre compte, comprendre la puissance des sentiments.

On ne décide pas d’aimer. L’amour s’impose à notre être.

Un sourire. Un regard. Un mouvement. Une parole.

Un regard vide de tristesse devient pétillant.

Un cœur froid se réchauffe et vibre.

Le corps et l’esprit sont en effervescence.

On subit une avalanche d’émotions.

Il suffit de penser à l’être aimé pour sentir tout son corps en émoi et son cœur se serre.

L’amour ne s’explique pas. Il se vit. Il se boit. Il se mange.

On en profite jusqu’au dernier souffre, jusqu’au jour où il se brise.

L’amour rend aveugle. On se voile la face et on tente en vain d’ignorer les brisures, les fêlures qui apparaissent peu à peu. On s’invente un monde où ceci explique cela dans l’unique but de se protéger et de se préserver. Personne ne veut de cette vérité destructrice et fendeuse de cœur.

colère automnale

Max Izbak n’avait peut-être pas tord mercredi en disant qu’il allait falloir me ramasser à la petite cuillère. Ce n’est vraiment pas la forme ces derniers jours. Bon il avait eu le gros coup de fatigue contre coup du salon du livre, la fatigue n’aide pas à avoir un bon moral. Il a ce stage que j’ai zappé au bout de deux jours à cause de mon fameux rhume (Et j’avoue que moralement je ne tenais pas face au public handicapé…bien qu’en juin je me sentais à mon aise face à eux). Et mes vieux démons qui se réinvitent à mon insu.

Je reste amère face à ma rupture de début septembre. Mon ex savait finalement que les dés étaient pipés puisqu’il avait cette autre fille en tête. Bref il aurait fallu se contenter d’un week-end de fun et de plaisir, et ne pas me faire espérer autre chose. Ne jamais faire espérer une femme dans le vide, le cœur d’une femme est fragile. Mon cœur est fragile. Bêtement j’ai cru à toutes les belles choses qu’il avait pu me dire. Je lui faisais confiance. Je suis en colère lorsqu’il ressort via son blog des paroles à sa nouvelle dulcinée qu’il m’avait également dites (Beau parleur va !). Ca me fait doucement rire quand lors de notre rupture il avait mis en avant le problème de la distance « il y a la distance, je ne suis pas prêt à être en manque d'affection de façon perpétuelle » alors que sa nouvelle dulcinée habite aussi en province.

Je lui en veux, à lui, parce que je lui faisais confiance, si bien que j’ai accepté et donné des trucs que je n’avais donné à aucun autre, même pas à M mon «grand amour ».

Je ne regrette pas cette relation éphémère. Elle m’a ouvert d’autres horizons. Je suis juste en colère contre le manque de franchise de mon ex. Mais ça passera c’est comme tout.

Je crois que j’avais besoin de l’écrire noir sur blanc. Besoin de sortir cette multitude de sentiments de ma tête.

Maintenant je vais pouvoir aller de l’avant.

 

I knew

Je m’en doutais qu’il y avait anguille sous roche ou plutôt une autre fille.

C’est bien ce que je pensais j’ai été la jolie fille qui tombait au bon endroit au bon moment. J’ai été l’usine à fantasmes et à la réalisation de fantasmes. Du moins c’est mon impression à moi…

Enfin en me pondant en guise de rupture que je n’étais pas la femme, et qu'il pensait toujours à son ex,il aurait pu ajouter  qu’il y avait des vues sur une autre...

Sans commentaires

 

Ending

Le froid devient de plus en plus mordant. Je sens le moral en chute libre ces derniers jours. La déprime saisonnière va donc s’inviter une fois de plus ? Elle ne peut pas m’oublier un peu. Huit ans que ça dure ? Et si on rompait une fois pour de bon dépression stupide et idiote qui m’a gâché mon adolescence.

Ce matin, je ne suis pas allée à mon stage. Trop malade, trop fatiguée. Reste qu’une fois de plus je suis allée à pattes chez le médecin, l’Ipod sur les oreilles. Mes pensées étaient en ébullition. Des questions qui me taraudent. Ce sentiment de vide qui est de plus en plus présent.

Je réfléchissais à M. A nos 5 mois de mars à août d’amitié sexuelle. Secrètement moi j’espérais plus mais je me contentais de ce que je pouvais avoir. Jusqu’au jour où j’en ai eu marre, j’ai laissé tomber ce concept stupide d’amitié sexuelle où de toute manière l’un des deux partenaires est toujours lésé parce que même s’il affirme ça lui convient tout à fait ce n’est pas forcément vrai. De toute manière je pense que lorsqu’on couche avec quelqu’un régulièrement c’est qu’il y a plus que du cul. Le cul pour le cul c’est les « one night shot ».

J’ai recontacté M il y a un peu près une semaine et demi. J’avais besoin de me changer les idées, j’avais besoin de réconfort. J’ai été directe, je lui ai dit que je voulais juste coucher avec lui. Mais finalement quand les femmes sont trop entreprenantes avec le sexe il semblerait que certain mec ça les bloquent.

Alors moi, j’avoue je ne comprends plus rien. Le reproche le plus souvent qu’on entend est que les filles sont prudes et manquent de libido (c’est notamment pourquoi certains mecs vont voir ailleurs parait-il ? Et voilà, maintenant que je ne suis –enfin - plus prude, que je suis totalement désinhibée par rapport au sexe, que j’ai des envies que j’exprime les mecs n’assurent pas. Il faudra m’expliquer hein.

Les hommes pourraient exprimer leur côté féminin en jouant les fleurs bleues à la rechercher du Grand Amour et les femmes ne pourraient pas exprimer leur côté masculin en dissociant sexe et sentiments ?

Quand un mec s’envoie un coup d’un soir, y a bien une fille en face, non ? Elle aussi considère ça comme un coup d’un soir. Mais si elle a le malheur de le dire haut et fort, le mâle est vexé. Allez savoir pourquoi. Mais oui les femmes ont des besoins sexuels et doivent s’envoyer en l’air de temps en temps quand elles sont célibataires (Et pas besoin pour ça d’être dans la trentaine…)

J’avoue que moi les coups d’un soir, ce n’est pas mon trip. Une fois par curiosité. Je préfère le sexe avec des sentiments parce que niveau sensation c’est deux fois mieux.

La dernière fois M m’avait dit qu’il manquait de temps. Enfin pour baiser je crois qu’on peut en trouver surtout que les jours précédents il m’avait envoyé des textos plutôt hot. Je crois que je ne comprendrais jamais son mode de fonctionnement finalement. Les hommes sont –trop souvent- déconcertants.

Depuis une semaine est passée. Je n’ai pas pensé à M. Je ne pense plus à M. Je ne suis plus là à regarder s’il est sur MSN, s’il a changé son pseudo ou remis un article sur son blog. Non cette passion amoureuse est terminée.

Maintenant c’est quelqu’un d’autre chose qui pollue mes pensées. Il n’avait pas menti en me disant qu’il me ferait oublier M.

 

I love...

Je m’étais plongée dans mon nouveau roman, acheté le matin même, assise dans le bus après une longueur journée de labeur.

Il y avait ce jeune homme, téléphone portable à l’oreille, en pleine discussion. Juste avant de raccrocher il dit « Je t’aime » sur un ton profondément empli d’’amour et de sincérité.

De vives sensations m’envahissent. Mon cœur se serre d’un coup, un grand frisson me parcourt.

Aurais-je le droit moi aussi à un tel « je t’aime » ? Ma mère me dit qu’elle m’aime. Mon neveu aussi. Mais moi je veux ce « je t’aime » qu’un homme dit à une femme. Non je ne veux plus rester dans cette solitude sentimentale. Je veux l’amour. Le grand s’il existe.

Je le veux tout de suite maintenant. Malheureusement je sais que ça ne fonctionne pas de cette manière. Qu’on ne choisit pas. Mais j’ai besoin d’une moitié pour me compléter et me sentir –enfin- vivre.

Quand je drague au taf...

Hier après-midi j’avais remarqué ce charmant jeune auteur sur l’autre stand de notre librairie. Je lui avais pas mal souri (Enfin beaucoup). Il m’avait souri en retour. Et il y avait eu ses petits jeux de regards. J’avais senti des papillons dans mon estomac. J’avais ce sourire aux lèvres irrépressible.

De retour à la maison le soir grâce à mon ami Google, j’en apprends plus sur cet auteur. Presque la trentaine. De Nancy. Je découvre aussi ses deux livres un recueil de 9 nouvelles et un roman de littérature jeunesse.

Même si je suis presque dans la déche niveau tunes, je vois que sur mon second compte j’ai de quoi m’acheter un livre (il traîne une quarantaine d’euros) en plutôt d’acheter son livre et de le lui faire dédicacer. Ca rigole plus comme plan drague, hein ?

Ce matin, j’arrive un peu en avance au boulot. Dis bonjour et demande au chef si je peux aller me balader un peu sur le salon vu qu’il n’est pas encore 10h. Il me répond que ça ne pose pas de problèmes puisque je ne devrais même pas encore être là. Cool…

J’attrape mon sac. Je me rends juste au stand d’en face. Zut mon auteur s’est éclipsé… Ce n’est pas grave, j’attends et discute avec un autre. (Je remarque que j’ai une sacrée tchatche maintenant). Il arrive enfin…

Avec un petit sourire et les yeux pétillants, je lui dis que je désire acheter l’un de ses livres, celui de nouvelles…et puis je demande pour avoir une dédicace. Oui en ayant réfléchi, je me suis dit que s’il était célibataire et que si je lui plaisais, la dédicace serait l’occasion et le moyen idéal pour savoir ce qu’il pensait plus ou moins.

Il se rappelle bien sur de moi. La jeune femme du stand d’en face. On discute rapidement. Je sens le rouge monter à mes joues en lisant la dite dédicace. Il semblerait en effet d’après les quelques mots écrits que quelque chose ce soit passé dans nos jeux de regards et sourires.

Mais je reste pragmatique. On ne sait jamais. N’empêche que je retourne toute guillerette à mon stand.

Alors qu’il allait manger, il s’apprêtait à m’adresser quelques mots mais il s’est fait harponner par quelqu’un qui l’a embarqué. Non mais c’est pas cool ça de me voler mon auteur.

Comment avoir confirmation de mes impressions sachant qu’il ne sera pas là ni samedi, ni dimanche ? Non je voulais savoir. Il me fallait une réponse. J’ai passé trop d’années à fantasmer sur des mecs en n’osant pas les aborder, ou bien en ne leur disant pas que j’aimerais bien plus si affinités (je pense que j’ai du rater bêtement des occasions d’ailleurs). Et un non ça tue personne.

L’après-midi fût donc de me en place une stratégie pour adresser à nouveau la parole à mon auteur.

Un quart d’heure avant la fermeture du salon, je demande au chef si je peux aller aux toilettes. Mon chef est persuadé que je me suis retenue au maximum tout l’aprem d’où mon empressement. Non l’idée que j’ai derrière la tête est de m’arrêter rapidement en revenant au stand de mon auteur pour lui dire que j’avais apprécié sa première nouvelle…(qui d’ailleurs est dans mon état esprit du moment….so ho)t. Manque de chance, il était occupé par des dédicaces. Je me dis que j’essaierai de le revoir juste après 19h une fois le taf terminé, à condition qu’il ne se sauve pas…

Il ne s’est pas sauvé. Au contraire. Je lui ai dit que j’avais lu la première nouvelle en mangeant et que j’avais adoré. Il m’a précisé en souriant que toutes n’étaient pas sur le même ton (sous entendu sexuel). Il m’a fait part que certains n’appréciaient pas. J’ai rétorqué que cette nouvelle était géniale.

Et puis il me demande si je pourrais lui donner mon avis sur l’ensemble du livre. Hum...les ondes perçues étaient bonnes. Etant donné que durant le week-end il cède sa place à des auteurs plus connu, il ne sera pas là mais passera pour discuter et me donner ses coordonnées.

Moi je dis chapeau bas Déesse. Je me surpasse...

Post rupture

Le plus dur est passé, votre entourage le plus proche sait que vous êtes à nouveau sur le marché des célibataires. Les copines aussi sont au courant. On ne vous posera plus la question « Alors les amours ? ». Tout le monde compatit à votre égard (du moins les personnes qui vous apprécie un temps soit peu.)

On ose ressortir de chez soi parce qu’on sait qu’on n’éclatera pas en sanglots pour un rien (Ben oui moins je suis à la fleur de peau quand je m’y mets. Mais c’est ce qui fait tout mon charme ou pas.).

On dit tant pis, ce n’était pas le bon…quoique le doute plane encore…

Malgré tout la vie continue, et j’arrive à continuer à la vivre même si je suis plutôt éteinte. Je me sens à côté de la plaque et insensible à ce qui m’entoure. On n’a pas arrêté de me demander toute la journée si je n’avais pas froid les gambettes à l’air. Non même pas. Pourtant je suis un cul gelé.

Comme chaque jour de cours, j’ai attendu patiemment la fin des cours parce que le lycée ça me saoule. Heureusement qu’il y a le papotage avec les copines…

La fin des cours a sonné. Une journée terminée enfin ! Passage au Lidl pour quelques achats alimentaires avant de prendre le tram pour retourner sur Nancy. Tiens de la boisson asiatique, ça semble sympa et pas trop calorique en plus (névrose quand tu nous tiens…).

D’un seul coup, et sans la moindre autorisation, le cerveau se lance dans des associations d’idées et de souvenirs.

Memento : restaurants asiatiques, la balade dans le quartier chinois, Muji….

Le processus mis en marche, le froid et le blues m’envahissent. En parcourant Nancy, en voyant certaines enseignes…enfin voilà quoi je repense aux bons moments…à comment je me sentais bien et le cœur se serre. Mais bon ça passera.

J’ai cependant failli frôler l’hystérie à l’arrêt de bus…en voyant les couples se papouiller, s’enlacer, s’embrasser. J’avais –légèrement- envie de les étrangler.

Enfin c’est l’état post-rupture quoi.

Mais par rapport à d’habitude je vois des différences :

- Je ne me suis pas saoulée au vin blanc

- Je ne passe pas en boucle de la musique triste..c’est notamment techno house, Linkin park…

- J’ai toujours ma libido en mode up…

 

 

Les paraxodes de la rupture

Je sais que dans une rupture aucune place n’est enviable pour avoir connu les deux.

Bien sûr ça m’a plu moyennement jeudi soir quand mon très cher m’a dit que tout était fini. Quand je suis en colère, je peux être très cassante. Je n’aime pas être blessée. Je l’ai assez été dans ma vie, et maintenant l’autodéfense est de mise !

Non je n’allais pas dire « tant pis, ce n’est pas grave, c’est qu’on n’était pas fait pour être ensemble. » Non parce que moi j’avais l’impression que cette relation allait aboutir à quelque chose. Alors quand on me fait comprendre que tous mes plans sont morts ben ça me reste un peu en travers de la gorge. Jeudi soir j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Vendredi je n’ai pas pu aller en cours parce que je n’avais pas la tête à ça, et j’étais censée aller te chercher à la gare.

Je pensais que j’allais passer un doux week-end en amoureux. Je me sentais enfin mieux dans ma peau et dans ma tête. D’un coup on m’enlève tout ça. Non je ne peux pas dire tant pis parce que je suis une personne entière. Je l’avais dit qu’avec moi c’est tout ou rien. Le juste milieu je ne connais pas.

Oui j’ai été blessante à la fin de la discussion msn jeudi soir en disant que Paris c’était un peu loin pour baiser, parce que lorsque le dernier week-end qu’on s’est vu tu m’as demandé si je t’aimais et que j’ai répondu « oui » c’était vrai.

Je ne cherche pas à te faire passer pour un salaud. Je suis juste blessée et pour le moment je t’en veux. Et plus généralement j’en ai marre de voir mon cœur piétiné. (D’où mon article précédent où tu n’étais pas le seul homme évoqué).

Enfin bon sang tu dois savoir comment on se sent lors d’une rupture, c’est du vécu aussi.

Et contrairement à ce que tu penses les femmes n’aiment pas faire passer les mecs pour des salauds. C’est une idée préconçue. Et cette idée marche dans les deux sens en plus…

Maintenant je crois que j’ai tout dit. Tout le monde a été témoin. D’ailleurs c’est peut-être une partie du problème la ‘blogganisation’ de notre relation. Enfin ce qui est fait est fait. Je ne t’en voudrais pas indéfiniment, mais bordel laisse moi le temps de digérer.

Sache que je ne regrette pas le temps qu’on a peu passer ensemble au contraire.

Maintenant tout est dit. Respecte ma tristesse et mon amertume. Si tu as des choses à me dire tu peux toujours le faire via msn.

 

comme une boule dans la gorge

Je lui en veux parce qu’il m’a fait espérer par ses gestes et ses paroles.

Il m’avait demandé si je ne pouvais pas faire mes stages sur Paris. Merde ce genre de phrase ce n’est pas censé être bon signe et révélateur.

Il me disait « on est bien tous les deux ». Finalement ça ne devait pas être une affirmation mais une question emphatique pour qu’il se rassure.

Je lui en veux parce que s’il savait que je n’étais pas la bonne, il savait depuis le début. Il suffisait de s’arrêter sur ce week-end de fun au mois d’août.

Je lui en veux parce que je me suis accrochée à lui. Je croyais enfin être tombée sur un homme bien.

Je lui en veux parce que je me sentais bien à ses côtés et que maintenant je pleure.

Je suis blessée au plus profond de mon être. Et non pour le moment je ne peux pas pardonner. Il ne fallait pas me faire espérer.

...

Ne plus jamais ouvrir son coeur à un homme...